AFFIS? bitte umlinken

the empty feeling of missing something.. <'3


Jeden Tag stell ich mir die Frage *Warum*? Warum sind Freunde eigentlich da? Um jemanden zu helfen wenn er Probleme hat, um mit einem seine Zeit zu verbringen?! Aber wo sind meine Freunde, wenn ich sie brauche?! Nie ist jemand für mich da. Ich bezweifle ob ich überhaupt Freunde hab, denn immer fühl ich mich ausgeschlossen. Hab das Gefühl das ihr mich nicht mögt. Was mach ich bloß falsch?! Ich bin doch auch nur ein Mensch! Ihr fragt mich warum ich immer am PC bin?! Und ihr betitelt mich als *Suchti*! Aber wisst noch nicht mal wieso. Soll ich es euch sagen?! Weil meine Freunde, wenn man überhaupt von Freunden reden kann, nie Zeit für mich haben! Es tut weh immer das Gefühl haben zu müssen ein Außenseiter zu sein. Ich sehe Leute, bzw. die von BF’s reden, die immer für einander da sind, die sich alles erzählen, die zusammen lachen und spaß haben.. dann wünsch ich mir immer ich hätte auch so ne Freundin, die mir zuhört wenn ich etwas auf dem Herzen habe, die mit mir lacht, einfach immer für mich da ist. Mich so akzeptiert wie ich bin!!! Äußerlich seht ihr mich immer am lachen.. doch innerlich? Ihr kennt mein wahres ich nicht! Innerlich bin ich nur am heulen. Ich weiß nicht mal wieso, Ihr habt alle Cliquen mit der ihr abgammelt, jeden Scheiß zusammen machen könnt, mit der ihr bis Abends unterwegs seit! Und ich gammel den ganzen Tag zuhause. Ich kann das Gefühl was ich besitze, nicht in worten erklären! Manchmal sitz ich in meinem Zimmer, denke viel nach, und denke an Freunde die jeden Tag spaß zusammen haben. Wieso hab ich das nicht?! Und dann kommen mir die Tränen.. ohne das ich es will! Genau deswegen hab ich jeden Tag schlechte laune, aber ich lache um nicht weinen zu müssen.. ich lache, damit es mir niemand anmerkt das es mir nicht gut geht. Das Leben ist so scheiße Sinnlos! Ich weiß gar nicht warum ich lebe.. wofür? Wenn ich gehen würde, würd mich eh niemand vermissen! manchmal denke ich daran wie es wäre wenn ich nie geboren wurden wär. Dann wär ich jetzt nicht so unglücklich! Manchmal hab ich sogar schon mit dem Gedanken gespielt mein Leben zu nehmen, weil ich einfach keine lust mehr auf mein Leben hab. Ich bin immer kurz davor, kurz davor meinem Leben einen Schlussstrich zu ziehen! Doch ich schaff es nicht! Aber doch wäre alles viel leichter. Ich muss mit Problemen zurecht kommen, die ich noch nie jemanden erzählt habe. Meine Vergangenheit die mich immer wieder einholt, wo echt ziemlich traurige und schlimme Momente bei waren, Erinnerungen die alles immer wieder zum Vorschein bringen. Ich verkrafte es nicht mehr! Es tut so unglaublich weh. Aber mit wem sollte ich denn darüber reden?? Mit keinem. War wohl auch besser so.. ich brauch euch nicht, ich komm schon alleine zurecht! Hoffe ich mal. Manchmal sind es Probleme, mit denen ich mich nicht auseinander setzen kann.. die mir weh tun, die mir das Gefühl geben fehl am platze zu sein. Ein Fehler auf dieser Erde. Ja genau, der Fehler.. das bin ganz alleine ich! Jeden Tag die selbe scheiße, die niemand mitbekommt von euch.. ich lebe in einer Familie wo es nur Stress gibt. Jeden Tag, Jeden Tag den gott erschaffen hat.. wo es durch irgendeine scheiße richtig zum stress kommt, wo sich alle anschnautzen, wo meine Mum sich aufregt. ich hasse diese Tage! Ich hasse die einzelnen Tage, ICH HASSE DIE WELT! :’( denn immer wieder hab ich die angst das ich durch die aufregung meine Mum einen 3.ten Schlaganfall bekommt, und ich sie dann verlieren könnte.. :’( mir kommen die Tränen, vor lauter geheule krieg ich keine luft, ich zittet.. ES TUT SO SCHRECKLICH WEH.. DER GEDANKE DARAN! Manchmal spiele ich mit den Gedanken mir weh zu tun. Ich weine, und will mir weh tun, und tu es dann auch! Ich will spüren ob ich überhaupt noch lebe! Innerlich bin ich schon längst abgestorben. Wenn ihr jetzt denkt, ich sei ein Psycho weil ich über meine Gefühle rede, dann.. schön! Ihr nehmt mich sowieso nicht ernst, ist mir aber auch ziemlich egal. Jetzt kennt ihr wenigstens ein bissl von meinem wahren ich, und wisst was hinter der angeblich glücklichen Jenny steckt.. und wie ich mit meinem Leben zu kämpfen habe! Mein Herz ist abgestorben.. und meine Seele sucht ein ende.... aber fragt sich nur WANN! ..:’(
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